[listic]

Когда я увлекалась Тайным Городом, то активно сочиняла всяческие шутки и анектоды...

Анекдоты.

Масан лунной ночью сидит на камне и грустит. К нему подходит другой:
- Брат, что с тобой?
- Высушил я сегодня философа. Теперь сижу, думаю: кто я?.. Зачем я?..

Как разнять асура и нава?
Очень просто – бросить между ними дымящуюся сигарету.
И убежать, иначе они трогательно объединятся против вас!

Американец увидел в кустах светящиеся зелёные глаза, которые лупали то вместе, то по очереди.
- АААА НОВЫЙ ВИД ЧУПАКАМБРЫ! – и убежал.
«Чупакамбра, чупакамбра» - подумала моряна – «А я просто мексиканской кухни попробовала…»

Тарифы телепатической связи:
«Иванушка-дурачок». За вас думает Василиса! (Очень популярен у людов).
«Тариф асурский». Навы платят втрое дороже, людам скидка 50%, осам – бесплатно!
«Тариф лорд Тать». Стоит копейки, но кому дойдёт ваше сообщение – непредсказуемо.

Поговорка татей: "Слушай, что велит Глас Разума! И сделай наоборот".

Комментарий Комиссара к старому анекдоту: "После Войны Подземелий Дом Ось был переименован в Полу-Ось" - "Обижаете! Ось-мушка!"

Некое мрачное питейное заведение. В дальнем углу сидят Князь и Завулон.
Князь, проникновенно: "Чел, ты тёмный?"
Завулон, разливая коньяк: "Тёмный!".
Князь, чокаясь: "Мы поняли друг друга!".

Королевство Кривых Зеркал.
Стражники:
- Ключ!
Оля и Яло, переглядываются:
- Что за Ключ?
Нур, вылезает из кустов:
- Сейчас расскажу...

Зря навы хвастают, что всех татей истребили. Живы они, даже в кино снимаются...
(Для сравнения. Домовые эльфы в ГП: маленькие, лысые, ушастые. Нур в ТГ: маленький, лысый, ушастый...).

«Бороться и искать!» - асуры.
«Найти – и перепрятать!» - челы.

После «Лунной фантазии» Сантьяга докладывается Князю и Советникам:
- В этой компании мы потеряли восьмерых гарок. Двое пали в бою с иерархами Кадаф, а шестеро очень понравились жрицам Зелёного Дома...

Не анекдот, а просто наблюдение.
Вспоминая двух ведьм, приложивших шаловливые ручки к созданию морян. Фата Мара и Кара-Хранительница. Обе – выдающиеся ведьмы и невозможные стервы. Обе – блондинки. Обе – гениальные генетики. Имена различаются всего на одну букву!
Вот и не верь после этого в реинкарнацию...

Кортес встречает мрачного Ортегу:
- Что с тобой случилось?
- Да... Помнишь, Бога злился и говорил, что из Нура шуркь сварит?
- Ну, помню, и что?
- Что, что... Подавился!!!

Сидят в ночном клубе две масанки из клана Малкавиан и сплетничают.
- Я вот на днях нава в постель затащила...
- И как он?
- Всем хорош, только невкусный.

Решил Сантьяга по своему обыкновению над кукушкой поиздеваться. Спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Мало, - ответил неслышно появившийся за его спиной асур...

Франц де Гир над Терезой:
- ...И пучина сия поглотила ея в один момент. В общем, все умерли...

На чемпионате Европы по футболу, как известно, выиграла Греция. Никто не знал! Никто не предполагал! И только один, рискнувший поставить на команду Эллады, выиграл огромную сумму денег...
...Доминга, не надоело тебе челов дурить?!

А это для тех, кто знает, что такое Чёрная Книга Арды и "с чем её едят".
Снится Князю страшный сон - бежит за ним по вересковой пустоши Лариса в чёрном платье и кричит:
- Учитель, я тебя вспомнила!

Решил барон Александр устроить "разбор полётов" дочки насчёт Чернышёва.
Клаудия (размазывая макияж):
- Не виноватая я! Он сам к нам пришёл...

Идут как-то Сантьяга и Кортес по улице - контракт обсуждают. Вдруг видят - идёт им навстречу прекрасный юноша в белых одеждах, окружённый светящимся ореолом...
Сантьяга бледнеет. Кортес:
- Что, опять Инквизитор?..
"Сам ты Инквизитор" - обиделся асур...

На самом деле причиной тому знаменитому отключению электроэнергии в Москве послужила вовсе не перенагрузка. И не короткое замыкание. Это асуры Дегунинский Оракул чинили...

Совет красивым девушкам ТГ.
"Если за вами одновременно ухаживают люд и чуд, а вы против и того, и другого, советуем применить радикальное средство - заведите себе нава и встречайтесь с ним..."

Тысячи лет различные цивилизации боролись за власть на Земле. Навы победили асуров, люды – навов, потом настало время Дома Чудь.
…А потом пришли челы и всех выгнали.

Из «Книги ругательств Тайного Города» - куда послать надоевшего тайногородца.
Нава – к асурам.
Татя – в монастырь.
Люда – к Вестнику.
Чуда – к хванам на Алтай, за Золотым Корнем.
Гиперборейца – к Кортесу.
Красную Шапку – в библиотеку.
Масана – на пляж позагорать.
Примечание: чела, шаса и оса посылать бесполезно, они везде хорошо устроятся.

- Внешность – не главное, главное – внутреннее содержание! – заявил Любомир, перебирая скальпели.
- Вы абсолютно правы, - согласился Сантьяга...

На риторический вопрос: «Кто в Доме хозяин?» - люд назовёт Королеву, чуд – Великого Магистра, а нав скажет, что не отвечает на провокационные вопросы.

"Плагиаторы!" - возмущался Князь Нави, гляда экранизацию "Властелина Колец"...

Тиградком:
"Сенсация века! Кризис Источников! Сантьяга утопил Карфагенский Амулет в Колодце Дождей! Людь и Чудь вынуждены объединиться!
Паника в Тёмном Дворе! Асуры украли Источник Нави, но так как даже сам Князь плохо представляет, что это такое и как выглядят похитители..."

Пословицы:
Чем Нур не шутит, пока Сантьяга спит.
Любопытство барнагейцев сгубило...
Фея с возу – дружиннику легче!
Послать туда, где шас не торговал.
О каком-либо бессмысленном занятии: библиотеку асуров ищет.
Вариант: с татом договаривается.
Сбежать к Кадафу на кулички.

Краткая история Тайного Города,
или
Как всё было на самом деле.

Сначала был ОН. То есть – Творец. Сотворил Он Землю и множество иных миров, и множество разумных существ. Под конец так устал, что лёг спать, да так и не проснулся. И назвали Его Спящим. Сначала было всё тихо и спокойно. А потом...

«...А потом пришли навы и всех достали!» - асуры.
«Нечего лезть, куда не просят» - навы.
«Кто бы говорил...» - тати, где-то на периферии.

«Ходят тут... всякие. Нарываются. И почему-то мы всегда крайние!» - Князь.
«Сижу, никого не трогаю, починяю примус...» - Майранк – Наместнику.
«Делаю пакости на заказ. Мелкие и крупные. Обращаться в Тайный Город, третий дом к югу от главной площади, спросить Эйкина» - газетная вырезка из архива Семьи Ось.
Приписка на полях:
«Поймаю – удавлю! Комиссар».

«Дайте странникам попить, а то так есть хочется, что жить негде...» - люды.
«Да влюбился в меня без памяти асур один. Говорит, что угодно сделаю, только улыбнись благосклонно. Ну, я и попросила Источник...» - первая Королева ВД Людь.
«О, женщины! Вам имя – вероломство!» - последние слова Князя.
«Мы тут были. Нам тут понравилось!» - граффити на развалинах Цитадели. Приписывается Горностаям.
«И кто тут меня удавить грозился?..» - асур Эйкин, над могилой комиссара.

«Жизнь у меня была сложная, полная лишений и выгоняний» - из воспоминаний Лорда Нура.
«Грядёт матриархат!» - вторая Королева ВД Людь.
«А мы пойдём на север...» - навы.
«Опять вы?!!» - асуры.

«А это мы, чуды, обратно ползём...» - Великий Магистр.
«Инквизиторы недоделанные!» - последние слова Королевы Изары.
«А что мне за это будет?!» – Великий Магистр Цун ле Го (выдержка из секретных переговоров).
«Я тебе буду! Вся, с ног до головы, и в единоличное пользование!» - Изара (оттуда же).
«О, Спящий! Зачем мы согласились?!» - чуды, хором.
«Мальчики! Вам одним не скучно?..» - люды – навам.
«Хана дисциплине...» - какой-то гарка.

«У меня что, раздвоение личности?» - первые слова Сантьяги.
«Нахал!» - первая реакция Князя.
«Какая прелесть!..» - первая реакция ТГ.
«Какой ужас!!» - вторая.
«Спасибо за лестную оценку. Я так старался...» - из анонимного письма Князю.

«Кто тут поминал Инквизиторов?» - челы.
«Не мы!!!» - навы и асуры, дружным хором.
«Челы? Ха! Ерунда!!» - последние слова Великого Магистра.
«Добро пожаловать! Нам вас так не хватало...» - Князь и Королева – чудам.

Зарисовки.

Колыбельная врагу.

В репертуаре Тэм есть одна совершенно дивная стёбная песенка, называется «Колыбельная врагу». Для не слышавших этого шедевра цитирую пару строк: «Часовые на стенах уснули, да и нам надоело на них залезать. Правда, мы бы, наверно, рискнули – но во мраке ночном ни фига не видать! Да и мы по ночам не маньяки почти, разве только что в гости могём заползти…».
Так вот – моё воображение выдало такую картину.

Ночь. Гиперборейские и чудские войска осаждают Зелёный Дом. Гюнтер и Анабот решили, что людам днём досталось мало и пошли в психологическую атаку. Стоят под стенами и распевают «Колыбельную врагу», прикрывшись «Щитом Нибелунгов» от летящих в них гнилых помидор. А в тронном зале сидят Всеслава, Милана и Мечеслав. Всеслава, мрачно:
- Интересно, к кому это они в гости собрались?
Милана, любуясь на собственное отражение в зеркально отполированной секире:
- Кто к кому, а Гюнтер так точно ко мне!
При мысли об Анаботе королева зеленеет и становится одного цвета с платьем. Мечеслав, свирепо:
- Сейчас я выйду к ним и отрежу этому жабу что-нибудь ненужное! И первым ненужным будет язык!!!
Королева, шёпотом:
- Любимый, а может, ты с чего-нибудь другого начнёшь, а?..

Гарем.

Предыстория. На мой анекдот:
После «Лунной фантазии» Сантьяга докладывается Князю и Советникам:
- В этой компании мы потеряли восьмерых гарок. Двое пали в бою с иерархами Кадаф, а шестеро очень понравились жрицам Зелёного Дома...
- на форуме сказали, что чудов там пропало гораздо больше.
Ладно, Дитриха Чио оприходовала. Двух-трёх могла Клаудия забрать – она девушка экономная, ей надолго хватит. А остальные? Пополнили гарем Миланы?..
Вот я его и представила…

Большая комната, заваленная подушками и застеленная коврами. На подушках возлежит Милана в одеждах а-ля «жаркий Восток». Вокруг неё в живописном беспорядке расположились: несколько челов различных национальностей (от негра до японца), два масана (Гангрел и Малкавиан), десятка три чудов различной степени раздетости и нав. Одна штука. Мрачный до невозможности.
Милана:
- Подойди же, о чёрная жемчужина моего гарема!
Нав, сквозь зубы:
- Яду мне…
Гюнтер, печально глядя на пустой шприц из-под «стима»:
- Я бы поделился, но у самого закончился…

Сибирские морозы.

Представьте себе тайгу. Заснеженную. Мороз бодро скачет к отметке -50 по Цельсию.
По тайге идут трое…

…У несчастного Боги уши заострились, замёрзли в таком состоянии и теперь мелодично позванивают на ветру. Следом по сугробам, как танк, оставляя за собой глубокий след, ползёт Нур. Ему ещё хуже пришлось – уши затвердели и периодически задевают за окрестные деревья, мешая движению. Тать ругается сквозь зубы, поминая нехорошими словами бабушку Князя. Нав злится ещё больше, но выкапывать Божественного Лорда из-под очередного сугроба ему влом.
И оба они свирепо завидуют идущему где-то впереди асуру, который не забыл перед прыжком в портал надеть шапку!

Сказочка.

А эту сказку рассказала Яна своему маленькому сыну на ночь.

Заколдовал злобный Азаг-Тот доблестного воина Анабота, превратив его в отвратительную жабу. И повелел служить себе до тех пор, пока не падёт заклятие! А когда оно исчезнет, не сказал. Но наложница Лазь пожалела его и поведала – для избавления от проклятия нужно Анаботу завоевать сердце прекрасной королевы, чтобы она его полюбила. И долго служил воин…
…А когда вышел он из Глубокого Бестиария по зову Тасмит, узнал, что правит Зелёным Домом прекраснейшая из королев. И решил завоевать её сердце. И избавится от проклятия.

Вот только слово «завоевать» он понял слишком буквально.

Покаяние.

Это случилось давно...
Когда Сантьяга окончательно достал людов и чудов, они его изловили и решили устроить самую страшную казнь - связать по рукам и ногам, заткнуть рот кляпом, посадить в мрачное место вместе с самым занудным осом и заставить слушать его баллады.
А наву-то жить хочется...
Вот он и придумал - говорит, моё последнее желание - покаяться в грехах. И умирать с чистой совестью. Так что пригласите Инквизитора из Забытой Пустыни! Ладно, решили рыжие с зелёными, будет тебе Инквизитор и отпущение грехов. Пригласили...
И начал комиссар каяться... и каялся искренне, пунктуально и последовательно... Не только за себя, но и за грехи всей своей семьи, начиная с Первой Войны…

В общем, он до сих пор жив и отлично себя чувствует.

К вопросу о скальдах.

Как-то раз пришлось двоим асурам удирать от гарок. В Тайном Городе. И решили они пойти через Лабиринт.
Идут… Один – другому:
- Ну, зачем, скажи на милость, мы сюда пошли?! Навы, те хоть просто убьют, а эти ещё и скушают.
- Вот ещё, асуры не съедобные.
- Ага… ты это крысам скажи.
Останавливаются и прислушиваются к подозрительному шуршанию из соседнего коридора. Потом один из асуров таинственно улыбается и говорит:
- Значит, крысы? А вот мы их!
Достаёт флейту и начинает играть.
Из соседних коридоров раздаётся дружный вопль:
- ОСАННМА!!!!
И топот удирающих по направлению к центру Логова осов.

Навы были очень удивлены внеплановым всплеском рождаемости в семье Ось…

О курении.

На всех рекламах сигарет пишут: "Минздрав предупреждает - курение опасно для вашего здоровья!"
А как стали бы предупреждать курильщиков Великие Дома? И какие картинки к лозунгам рисовали...
Итак!

1. "Навь предупреждает..."
Картинка: Пачка сигарет, пришпиленная к столу чёрным стилетом.

2. "Людь предупреждает..."
Картинка: Кактус, похожий на человека.

3. "Чудь предупреждает..."
Картинка: Довольная, сыто вылизывающаяся мантихора.

4. "Конкретно Ложа Горностаев предупреждает..."
Картинка: Испуганный курильцик - глаза на выкате, волосы дыбом, перед ним полукругом воткнуты стрелы, а одна стрела пришпилила к стенке сигарету.

5. "Хваны предупреждают..."
Картинка: Окровавленная рука, сминающая пачку сигарет.

6. "Эрлийцы предупреждают..."
Картинка: Гигантский счёт за медицинские услуги с множеством нулей.

7. "Инквизиция не предупреждает. Инквизиция очень огорчается..."
Картинка: След от костра.

9. "Масаны предупреждают..."
Картинка: отплёвывающийся вампир.
"Ваше курение опасно для НАШЕГО здоровья!"